Škatulata, batulata, hejbejte se! Nevinná hra, říkáte si. Někdo však musí dát „povel“. Někdo musí tahat za nitky...
Když láska bolí..., co si při těchto slovech představíte? Latexové
oblečky, náramky, důtky a kapky krve? Možná. Láska mezi dvěma lidmi může
být ale zničují i bez použití fyzického násilí. Stačí, když si za
partnera najdete manipulátora. Člověka, který je milý, pozorný, ale
přesto dokáže vaše ego
doslova zadupat do země. Skončíte s migrénou, v depresích, s
roztříštěným sebevědomím. Manipulátor potřebuje oběť, kterou postupně
vysává. Nejednou končí taková láska třeba i sebevraždou.Dokonalá past
Když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají. Snad každý z nás se při námluvách snaží ukázat jen ty lepší stránky osobnosti. Neznamená to ale, že ze sebe vykouzlíme dočista jiného člověka. Manipulátoři ovšem ano. Proto je tak těžké odhalit je hned na začátku a nenechat se zaplést do jejich sítí. „Měla jsem přítele, který byl na samém počátku vztahu ztělesněná pozornost. Neustále mě někam zval, dostávala jsem dárečky, posílal zamilované esemesky,“ vzpomíná na svoje seznámení s manipulátorem Linda. Naštěstí patří mezi ženy, které dokázaly odvrácenou tvář svého přítele poznat brzy – už po čtyřech měsících.
„Václav se choval jako ten nejzamilovanější chlap na světě. Ale jen do té doby, než jsem povýšila v práci a musela jezdit na služební cesty. Pak mě začal bombardovat textovkami typu: ‚Ty si tam určitě s někým užíváš a na mne nemyslíš.‘ Myslela jsem, že ho to přejde, ale nakonec byl i vulgární, prozváněl mi telefon, když jsem měla důležité obchodní schůzky, a doma mi dělal hrozné scény, proč jsem to nebrala. Tak jsem ho poslala k šípku.“
Ať je to ten nebo ten
Láska je prý slepá, ale přijde den, kdy musíte prohlédnout. Někdy je to po měsíci, jindy po letech. Manipulátoři se nevyskytují v žádné zvláštní rezervaci, i když by měli. Dost často je najdeme na vysokých postech lékařů, učitelů, politiků... Manipulátor je typ osobnosti, nestanete se jím tedy jen proto, že občas posunete přítele tam, kde ho chcete mít. Navozuje u ostatních pocit viny a odvolává se přitom na lásku a přátelství. Zpochybňuje vaše dobré vlastnosti a dost často si bere do pusy i vaši rodinu a přátele. Závidí, a to dokonce i vám. Dělá ze sebe oběť, aby ho ostatní litovali. Nikdy vás pořádně neposlouchá nebo z ničeho nic přeskočí k jinému tématu. Nesnáší kritiku, lže a mění své názory podle toho, s kým se zrovna nachází. Je egocentrický. Našla by se spousta indicií, které dokáží odhalit manipulátora.
Takový člověk je kombinací hned několika předchozích bodů. Jestliže váš přítel dává trvale přednost hokejovému zápasu v televizi, a to i přesto, že mu říkáte něco zásadního, je to sice smutné, ale ještě nemusí patřit k manipulátorům. Jejich největší zákeřností je, že svoje sítě rozhodí až po nějaké době. Zlom například přichází po nastěhování se do společné domácnosti, po svatbě nebo narození dítěte. Z milého mužíčka se stává tyran, který postupně přidává jedovatých poznámek, rozkazů a nesmyslných nápadů. Před ostatními si ovšem stále drží svou hezkou, sympatickou masku. Zapomeňte na to, že se takový člověk změní. Pravděpodobnost je takřka nulová. Nepomůže žádný klidný rozhovor. Dialog s manipulátorem je nemožný. Staví na lži a je schopný měnit své názory z minuty na minutu. Místo nikam nevedoucích diskusí se naučte vidět všechny rozpory, které pronáší. Včetně slibů, jež nikdy nesplní.
Co je to láska?
Pro každého z nás je definice lásky jiná. Určitě se ale shodneme, že vztah k jinému člověku nás má posílit, posunout dopředu a motivovat do života. Partner by měl povzbudit naše sebevědomí, stejně tak jako my to jeho. Pokud dojde na problém, měli bychom ho řešit společně a hlavně konstruktivně. Na takové chování ze strany manipulátora však rovnou zapomeňte. Jeho životní radostí není vidět váš úsměv, ale slzy. Manipulátora uspokojuje, když může po kouskách ničit vaše sebevědomí. Na běžný pořádek se tak dostávají jízlivé poznámky a ponižování. Z partnera manipulátora se stává uzlíček nervů... „Před ostatními jsme vypadali jako šťastná rodinka, které nic nechybí. Jen ale zaklaply dveře, shodil René masku a ukazoval svoji pravou tvář. Podle něj jsem za nic nestála a pravdu měl jen on.“
Sylva vydržela s manželem osm let. Během té doby se z ní stala vyhaslá sopka a nakonec musela vyhledat psychiatra. Mají dvě dcery a právě kvůli nim nedokázala včas odejít. Upadla do depresí. Na všechno byla sama. René na ní nechal výchovu dětí, péči o domácnost a veškeré vyřizování týkající se nového bytu. Když se chtěla vrátit do práce, aby nebyla izolovaná od okolního světa, podrýval její sebevědomí natolik, že hledání zaměstnání vzdala. „Teprve když jsem se zhroutila a dostala se do péče doktorů, došlo mi, že něco není v pořádku. Jeho nadávky před dětmi, pomlouvání mých přátel a rodiny... Zpětně jsem se dokonce dozvěděla, že jim lhal. Tvrdil to, co já nikdy neřekla: že je nemám ráda, že s nimi nechci na dovolenou a další nesmysly. V klidu nemocnice jsem si uvědomila, že takhle to dál nejde. Potajmu jsem si sehnala podnájem a přestěhovala se rovnou tam. Podala jsem žádost o rozvod a teď bojujeme o dcery.“
Nejlepší obrana je útok
Využijte všech slabin, které manipulátor má. Pokud chcete tuhle bitvu vyhrát, musíte si zachovat chladnou hlavu. Ideální je takový vztah okamžitě skončit. To se ale lehce říká a už podstatně hůř dělá. Nenechte se izolovat. Manipulátoři mají rádi svoji oběť sami pro sebe, to ale nedopusťte. Dál udržujte kontakt s přáteli a rodinou. Ptejte se na jejich názor, rozebírejte situace, které se vám nezdají. Určitě dojdete k tomu, že urážky a ponižovaní skutečně nejsou ve vztahu běžná věc. Nenechte se ani odradit, když vám přátelé neuvěří. Předložte pár konkrétních situací. Stejné je to i s prací. Jste-li zrovna na mateřské, navštěvujte různé kurzy a kroužky. Důležité je zachovat si rozhled a nezakrnět. Obklopte se lidmi, kteří vaše sebevědomí, na rozdíl od partnera, povzbudí. Budete tak mít více sil čelit stresu.
Zapisujte si všechny důležité výroky partnera na vaši adresu. Budete mít konkrétní argumenty, až opět spustí, že tohle on přece nikdy neřekl. Nenechejte se uchlácholit vyznáním lásky, nebo výhrůžkou sebevraždy. Jde jen o slova, manipulátor se má příliš rád, než aby si ublížil. Ukažte mu svoji sílu. Na jeho urážky odpovídejte s klidem. Dokažte mu, že nad vámi už nemá žádnou moc. Všímejte si sama sebe. Opravdu jste přibrala, nebo jen natolik přítel podkopal vaše sebevědomí? Máte nečekané bolesti hlavy, objevila se vám vyrážka a trpíte nespavostí. Pak za tím možná bude neustálý stres, který s manipulátorem zažíváte. Nenechte se zničit. Najděte v sobě poslední kapky odvahy a rozejděte se s ním. Máte celý život před sebou.
A hlavně – chcete-li manipulátorovi vypálit rybník – mějte se ráda. Nenechejte si vysát ani kousek sebeúcty. Odejít není snadné a vyžaduje to hodně sil. Budete-li pochybovat a doufat, že se to zase „urovná“, podívejte se kolem sebe. Nejste jediná oběť manipulátora, už i jiné dokázaly odejít.
Neříkají, že jsou rády, že odešly, ale že to měly udělat dřív.
Zdroj: http://www.jenprozeny.cz/laska/27157-vztahova-manipulace-ovladajici-ovladani?page=0,2
0 komentářů:
Zverejnenie komentára